社會
來看看什麼叫有才.
1、小明從購物商場買完東西,發現轎車被偷…小明向警察局報了案。
爲發現證據,警察驅車跟小明回停車場蒐證…回到停車場,轎車已被歸還…車上有一紙條是這樣寫的:「對不起,當時我妻子即將臨產,我不得已用電線啓動了您的車,飛快地把她送到醫院。所以,請原諒。這裏有一張今晚音樂會的票,請笑納。
小明恢復了對人性的信任,去聽了音樂會。
但…小明回到家中,卻發現家中已被洗劫一空。
桌上有一紙條是這樣寫的:「我還得供孩子讀完大學,不是嗎?!
2、深夜中,地下鐵已經沒幾個人,車上一共做着三個人,還都靠着車門,一個軍人,一個運動員,一個學者樣的瘦弱青年.
車停了,上來一個滿臉鬍子,相貌兇狠的大漢.
那大漢一近來便盯着門附近的三人看.看了看軍人,搖了搖頭.看了下運動員,搖了搖頭.
眼睛一下盯到了學者的身上.大漢手伸向衣內,走過來把學者拉起來,問道:“6年前碎屍案,知道是誰幹的嗎?’
學者驚愕的搖了搖頭.
大漢眼睛一瞪,說:“那麼3年前有個無頭女屍案知道誰幹的嗎?’
學者大駭,說:不~不知道...’
大漢把手又往懷裏伸了伸大聲問:“那麼前幾天有人被砍了40多刀,知道是誰幹的嗎?’
學者嚇的渾身哆嗦,說:“這~~不~知道~~~你問~~~我這些~~幹~什麼?’
大漢“嗖’地把懷裏的東西拿出來,指着學者說:“不知道~~~~~~請買份法制新聞日報吧’
3、超市買東西沒帶夠錢,於是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀,我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來,最後還挨個抖抖道:“你搜,你要是能搜出一塊錢來,那我女朋友昨天就白忙活了!”
第二天,在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁,我上前怒道:“你不是沒錢嗎!”師兄沒好氣道:“你笨啊,5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎!”
4、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款:“你是位富翁,做一點善事簡直是輕而易舉的。”
“你不瞭解我的內情,”富翁說,“我九十一歲的老母親已在醫院裏住了五年;女兒寡居無助,還要養育五個幼兒;兩個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”募捐者一聽,連連道歉說:“我真不知道你有這麼多負擔。”
“不,”富翁說,“我只是想告訴你,我一分錢都不給他們!”
5、甲同學在上課睡覺,被數學老師發現。老師大火,就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當衆羞辱甲。其實,甲沒走到黑板,老師就開始酸他了,成績那麼差,還敢上課睡覺,真不知羞恥,腦袋是不是放在家裏,整天只會睡……沒想到,那位老兄他居然會寫,還解得很漂亮。老師有點下不了臺,只好讓他回座位不管他好了。沒想到,那位仁兄居然還跟老師嗆了一句,我先睡一下,你待會還有不會的再問我!
6、白菜、蘿蔔、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。
人問:幹嘛去?
“去吃涮鍋!”
那人接着問:誰請客啊?
“羊肉唄!”
爲發現證據,警察驅車跟小明回停車場蒐證…回到停車場,轎車已被歸還…車上有一紙條是這樣寫的:「對不起,當時我妻子即將臨產,我不得已用電線啓動了您的車,飛快地把她送到醫院。所以,請原諒。這裏有一張今晚音樂會的票,請笑納。
小明恢復了對人性的信任,去聽了音樂會。
但…小明回到家中,卻發現家中已被洗劫一空。
桌上有一紙條是這樣寫的:「我還得供孩子讀完大學,不是嗎?!
2、深夜中,地下鐵已經沒幾個人,車上一共做着三個人,還都靠着車門,一個軍人,一個運動員,一個學者樣的瘦弱青年.
車停了,上來一個滿臉鬍子,相貌兇狠的大漢.
那大漢一近來便盯着門附近的三人看.看了看軍人,搖了搖頭.看了下運動員,搖了搖頭.
眼睛一下盯到了學者的身上.大漢手伸向衣內,走過來把學者拉起來,問道:“6年前碎屍案,知道是誰幹的嗎?’
學者驚愕的搖了搖頭.
大漢眼睛一瞪,說:“那麼3年前有個無頭女屍案知道誰幹的嗎?’
學者大駭,說:不~不知道...’
大漢把手又往懷裏伸了伸大聲問:“那麼前幾天有人被砍了40多刀,知道是誰幹的嗎?’
學者嚇的渾身哆嗦,說:“這~~不~知道~~~你問~~~我這些~~幹~什麼?’
大漢“嗖’地把懷裏的東西拿出來,指着學者說:“不知道~~~~~~請買份法制新聞日報吧’
3、超市買東西沒帶夠錢,於是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀,我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來,最後還挨個抖抖道:“你搜,你要是能搜出一塊錢來,那我女朋友昨天就白忙活了!”
第二天,在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁,我上前怒道:“你不是沒錢嗎!”師兄沒好氣道:“你笨啊,5毛錢都藏不住我TMD還算爺們嗎!”
4、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款:“你是位富翁,做一點善事簡直是輕而易舉的。”
“你不瞭解我的內情,”富翁說,“我九十一歲的老母親已在醫院裏住了五年;女兒寡居無助,還要養育五個幼兒;兩個兄弟又欠了政府一大筆稅款。”募捐者一聽,連連道歉說:“我真不知道你有這麼多負擔。”
“不,”富翁說,“我只是想告訴你,我一分錢都不給他們!”
5、甲同學在上課睡覺,被數學老師發現。老師大火,就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當衆羞辱甲。其實,甲沒走到黑板,老師就開始酸他了,成績那麼差,還敢上課睡覺,真不知羞恥,腦袋是不是放在家裏,整天只會睡……沒想到,那位老兄他居然會寫,還解得很漂亮。老師有點下不了臺,只好讓他回座位不管他好了。沒想到,那位仁兄居然還跟老師嗆了一句,我先睡一下,你待會還有不會的再問我!
6、白菜、蘿蔔、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。
人問:幹嘛去?
“去吃涮鍋!”
那人接着問:誰請客啊?
“羊肉唄!”
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