一些經典社會笑話

    夫婦二人在美術館內的一幅油畫前駐足端詳良久,他們顯 然有些迷惑.畫中是三個健壯的裸體黑人並排坐在一張長椅上, 奇怪的地方是,旁邊兩人的GG(如你所想)是黑色的,而中間那個 黑人的GG卻是粉紅色的!? 這時,一個人來到他們身邊. \"有問題嗎?你們站在這裏很久了.\" \"請問你是...?\" \"作者--我是這幅畫的作者.\" 這對夫婦說出了他們的問題. \"噢,是這樣.我畫的並非黑人,他們是三個煤礦工人,中間的 那位剛回家吃完午餐.\"



甲太大對乙太太埋怨說“喂！雖然咱們是鄰居，但禮不可廢呀！昨晚上我半夜起牀上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在辦事，可是連個窗簾也不遮擋，可真是十足的春光外泄啊！”乙太太聽完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在孃家的！”

　

女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”

“是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。

“我爲什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”

“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。

“我也是啊！”女傭高興地附和。

　

護士專科學校期中考試，有一道選擇試題的題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。

結果有位女學生選擇了2、骨頭。

老師生氣地數落她說：“沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！”

“可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀！”女學生強辯道

有位公司的老闆，在外面有了一段露水姻緣後分手了，但這位女朋友不甘心，想再來找他。

可是礙於情面，不知如何開口才好，所以只好跟他的祕書說：“請你進去告訴你的老闆，我是他的舊房東，來問他還要不要續租我的房子。”

不久，祕書小姐出來說：“對不起！我們老闆說他不想再續租了，因爲他嫌你的房子太大。”

這位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的傢俱小。”

不久祕書進去後又出來說：“對不起，我們老闆說他還是不想再續租，因爲你的房子太冷了！”

女朋友耐住性子回答道：“是他技術不好，找不到開關，怎麼能怪我的房子冷呢？”

最後女祕書又出來說：“可是我們老闆說你的房子實在太陣舊了！”這下女朋友再也沉不住氣了，她說：“哼！如果不是老房子，哪來這麼便宜的房租呀！”

　

有位動物配種研究師，帶領一位年輕的女助理到豬捨去參觀。

剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱，於是研究員用着羨慕的口氣對女助理說：“你看。”他指着豬繼續說；“它們的動作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”

　

一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便僱用了私家偵探跟蹤，要他蒐集妻子不貞行爲證據，等他回來時向他報告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然後他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。”偵探口沫橫飛地描述。“那後來呢？”丈夫緊張地追問。“於是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：“可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

　

在一次星期天的佈道地上，牧師以談論“性道德淪喪”爲主題而譴責現代人的這方面的墮落，他嚴肅且激昂地說道：“我希望在座的兄弟姊妹們，不妨切身自我反省自己的罪惡，如果在衆女士之間還有處女的話，請站起來讓我們大家給予祝福”。

全場鴉雀無聲，牧師見狀不停地搖頭嘆氣，就在這時候坐在後排的一個手抱嬰兒的女人站了起來。

“你不是手中孩子的媽媽？”牧師不解地問。

“是啊！但你總不能讓才四個月的女嬰自己站起來吧！”

　

有位得了“妻管嚴”的風流商人，其妻爲了防止丈夫花心不死，在丈夫出門之前，即先用筆在丈夫用來尋花問柳的重要部位簽上名字。如果丈夫應酬回來，該處和筆跡清晰仍在，她便放他一馬不追究，因爲證明丈夫並未在外風流。有一天，這位商人春風滿面得意洋洋地回到家裏，並自動自覺地讓妻子驗明正身，因爲他的簽名之處別來無恙，簽字仍在。豈知其妻看了一眼後，立刻揮手給了他一記狠狠地耳光。爲什麼呢？原來他風流過後，自己補簽上的字，正好與他妻子的簽字方向相反