教師節笑話

老師整我,我整老師

一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行,現在重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好,下午好,晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。

現在開始。”

老師：“今天天氣很好。”

學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚。”

學生：“到處陰雲密佈。”

老師：“馬路上人山人海。”

學生：“馬路上空無一人。”

老師：“年輕。”

學生：“年老。”

老師：“站立。”

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上。”

學生：“有個年老人躺倒在路上。”

老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢。”

老師：“我撿到一元錢,交給老師。”

學生：“我丟了一元錢,去偷老師。”

老師：“錯誤,不能這樣說！”

學生：“正確,應該這樣說！”

老師：“錯誤。”

學生：“正確。”

老師：“這不行,這是違法行爲！”

學生：“這可以,這是合法行爲！”

老師：“我說錯誤。”

學生：“我們說正確。”

老師：“聽老師的,老師說的纔是正確！”

學生：“聽我們的,老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢。”

學生：“我們聰明。”

老師：“停止！”

學生：“繼續！”

老師：“你們現在停止！別說了！”

學生：“我們現在繼續！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬,我說停止！”

學生：“我們都是天才,我們說繼續！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“現在你們停止練習！”

學生：“現在我們繼續練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續！天才！”

....之後老師怒氣衝衝地抱着書本走出了教室

 

 

教師節到了，霍格沃茨的學生們紛紛向自己喜歡的教師送花。

幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是斯內普教授只收到一束康乃馨。他捧着這束康乃馨站在樓梯口大喊道：“難道說，我長的醜，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之後，他看看下面的樓道，發現鬚髮皆白的鄧不利多校長正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。

教師節到了，布朗老師收到了好多孩子們送他的禮物。

首先是一個開糖果店老闆的兒子送他的禮物，只見他拿着禮物盒搖了搖。

“我猜這一定是一盒糖果。”

“噢，你怎麼知道的，老師？”

“這是祕密！”老師笑着回答。

接着送他禮物的是一個開花店老闆的女兒。

“我猜這一定是一盒美麗的鮮花！”

“老師你真是太聰明瞭。”女孩回答到。

最後布朗老師收到了一個沉甸甸的禮物盒，那是一個開酒廠老闆的兒子送的，而且那禮物盒似乎還有一些液體從盒底滲了出來。

“是果酒吧！”老師很快猜了出來，並順勢喝了一點。

“不！”

“哦，味道是有點不對。那一定是飲料吧？”

“也不是！”

“那是什麼？”老師問道。

“是一隻小狗”孩子笑着回答。



瑪麗太太因闖紅燈違反了交通法規，被起訴到法庭上。

她感覺到惴惴不安，生怕受到什麼處罰。

法官盯着瑪麗太太看了一會兒，問道：

你是瑪麗太太？

是的，先生.

你以前在本城西區小學當過老師？

是啊。你怎麼知道？

法官笑了，我以前曾經是你的學生。

瑪麗太太大喜，這下不怕受什麼嚴厲的處罰了。

法官再笑，接着說……

我等這一天都等了二十多年了，現在罰你抄一百遍“我闖了紅燈，以後再也不犯了。”

語文老師

語文老師在臺上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有句對得很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。”此時一位調皮的學生突然叫道：“男學生女學生男女學生生男女。”

數學老師

一般的老師總喜歡在學生中間培養幾個心腹之人，平時可以向老師彙報同學們的情況，關鍵時刻還可以替老師解圍。數學老師也有一個心腹，是數學課代表，成績不錯，和老師關係也好，老師很器重。

一天上課，校長竟然搞突然襲擊，自己沒事閒着搬個小板凳過來聽課。雖說每個老師每學期都要上公開課，校長也會大駕光臨，但殊不知那樣的一節課老師要準備多長時間。這回校長搞偷襲，老師有點慌，講課沒發揮出最高水平，校長看上去有點不高興。老師給同學出了一道題，一點都不難，可是竟然沒有人發言回答，可能是同學見了校長他老人家也有點緊張，不過校長可不管那一套，臉色難看得很。

老師着急啊，“同學們，這個問題並不難，有誰能夠站起來回答一下？”

過了一小會，數學課代表的手舉了起來，老師當時的心情激動不已，心想，真是養兵千日，用兵一時啊。“好，XX同學，就請你來回答這個問題，你來說，我來寫。”可課代表同學卻站了起來痛苦地說道：“老師，我想上廁所。”

生物老師

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大爲惱火，喝道：“你們要看着我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”

物理老師

肥胖的物理老師爲使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”一個學生回答：“水溢出來了！”全班鬨堂大笑。

化學老師

第一次對於一個人來說總是有特殊的意義，我想我的化學老師回憶他第一次提問學生的經歷時，一定會百感交集。因爲當時情景是：剛剛走出校門的他，剛剛踏上神聖的講壇，準備爲大家演示他自稱是高中化學最壯觀的一個試驗———噴泉反應。他擺好了支架，配好了藥品，就在準備點火的一剎那，他提出了他教師生涯中的第一個問題：“同學們，誰那兒有火柴？”

班主任

我們高中班主任的第一次，可真的很尷尬了。他是這樣講述的：第一次上課很緊張，從辦公室到教室這一路就很緊張，真可謂是“屋漏偏逢連天雨，破船又遇打頭風”啊。剛走到教室門口，鞋墊竟然從鞋裏跑了出來，我剛把鞋墊揀起來，還沒等往鞋裏放，上課鈴就響了，我顧不了太多，把鞋墊往褲兜裏一揣，就走進教室講課了。頭一次講課緊張啊，講到一半就已經滿頭大汗了，於是就去褲兜裏找手絹擦汗，結果擦了才發現，拿出來的是鞋墊。

 

美術老師

一位年輕女教師初次執教小學生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：“這是什麼呀？”學生異口同聲回答：“是屁股。”女教師哭着去找校長，校長一聽大怒，跟着老師來到教室訓斥學生說：“你們越來越不像話了，爲什麼又把老師氣哭了？”回頭看了一看“啊！還在黑板上畫了個屁股！”



地理老師

1、某日上理化課,老師宣佈下節課要小考。小明緊張地舉起手問老師會不會考得很難，老師只說了一句:“十分簡單。”樂得大家拍手叫好，可是考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問老師，只聽老師說：“我可沒說錯哦，‘十分’簡單，剩下‘九十分’很難！”

2、某班平時上地理課，地理老師常不用地球儀。有一天，校長要去聽課！老師爲了好好表現，就買了個地球儀。課堂上，老師問：“今天我們這裏多了什麼東西？”同學們異口同聲地說：“校長！”地理老師說：“錯，校長不是個東西！”



英語老師

1、有一個班級，班上有三個男生忽然都一起剃了光頭來上課，三個並排而坐的“燈泡兒”立即成了全班注目的焦點。一位英文老師步入教室，看了他們三個一眼，便若無其事的開始授課。下課前五分鐘，他要學生做英漢互譯練習，指着坐在中間的“燈泡”說：“‘一點五十八分’的英文該怎麼說？”這位同學未料到問題會這麼簡單，充滿信心的站起來回答：“禿！禿！禿！(two to two)”

2、我的英語很差，有一天上課，老師竟然發給全班每人一張印着我英語作文的講義，我真是受寵若驚。誰知老師發完講義後，興奮地說道：“同學們，發給你們的這一篇作文很不簡單，幾乎所有想像得到的錯誤在這裏面都可以找到。現在我們就以這篇作文作範文，開始改錯！”