綜合
笑話集原創笑話精品展第二期
笑話集原創笑話精品展第二期
1、一天,小紅和他的領導在一起吃飯,吃着吃着,小紅發現領導的臉上有一粒鼻屎,小紅覺得不好意思說,便告訴他領導說:“領導,你臉上有飯粒。”
小紅以爲領導會用手弄掉,沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴裏。 。(低頭看看日落)
2、今天去廁所,剛進去就被一羣蒼蠅轟出來了,一隻蒼蠅惡狠狠的對我說:沒看見人家在聚餐嗎,你來搗什麼亂啊。
我頓時無語,委屈地說:我。。。我。。。我來給您們加點菜。。。(zjlxhj@)
3、媽媽:兒子你幹什麼呢?哭什麼啊?
兒子:媽媽,哥哥老欺負我,我把他的名字寫在我的內褲上,我天天放屁崩他。 (王洪維)
4、新生入學,待人都很熱情。
甲:“聽聲音您很含蓄啊。”
乙:“哪里哪里,聽聲音您也很豪爽啊。”
大三的:“靠,放個屁囉嗦什麼。” (明月傾城)
5、以前有一個老實的農民進城賣東西,因爲天黑了就準備在城裏過夜,路過買冰棍的就買了一根冰棍,但是他捨不得吃就想趕明兒帶回家給孩子,於是他找了個地方睡覺,然後把冰棍放在被子裏藏着。
第二天,他剛起牀就去拿冰棍,結果冰棍不見了牀還有一攤溼的,他生氣的說:“是誰把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,還要撒泡尿!”。 (孫田靜)
6、我帶着一漂亮MM去兜風,MM對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話我就嫁給你”。
我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了”… (sbiqvetg)
7、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物,其中一個搶走了少女的戒指和耳環,另一個什麼都沒搶到,於是朝着那個少女的嘴脣強吻了一口。
另一個搶劫犯問他幹啥,他回答道:“我搶口紅。” (張星傑)
8、記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。
老婆問:\"認識我以前,你有女朋友嗎?\"
我 說:\"有時有,有時沒有。\"
老婆問:\"漂亮嗎?\"
我 說:\"有的漂亮,有的不漂亮。\"
老婆問:\"有比我強的嗎?\"
我 說:\"有的強些,有的差些。\"
後來,那天晚上沒賞月,家裏有時有響動,有時沒有。
月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。 (李權義)
9、有一個女生她第一次到公共浴室裏去洗澡,由於方向感太差,走錯了浴室,她推門一看,裏面全是男的,而且還是裸的。
她頓時尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道,你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的嗎? (天使也很壞)
10、有一個老漢馬上就要死了,他的兒子問,爹,你還有什麼遺願要我幫你完成的嗎。。
老漢顫抖着聲音說,兒啊,爹都是要死的人了,也沒什麼好要的,你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 (天使也很壞)
11、妻子:我今天穿這件衣服上班怎麼樣?丈夫:昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣!
妻子:我倆誰穿的效果好?
丈夫:你要是再高點兒,我以爲是你呢?
妻子:你就不能換個說法嗎?
丈夫:她要是再矮點兒,我以爲是你呢!(原創天地)
12、一天,我工作的眼睛店來了一對帶着兒子的夫婦,眼睛店有兩層,孩子的媽媽在二樓看鏡架,爸爸在一樓看鏡片價目表。那小男孩不過五歲的樣子,他興奮的跑上跑下,東看西看,突然,他跑到媽媽身邊,奶聲奶氣地說:“媽媽,我肚子痛,要上廁所。”
孩子的媽媽放下手裏的鏡架,說,“好吧,我們現在就回家。”
小男孩一聽不幹了,繼續飛快的下樓上樓,歡鬧不止。
孩子的媽媽奇怪地問,“肚子不痛了?”
小男孩停下來回答道,“沒事,我撐得住!” (wangren12064)
笑話集原創笑話精品展第六期 笑話集原創笑話精品展第五期 笑話集原創笑話精品展第四期 笑話集原創笑話精品展第三期 笑話集原創笑話精品展第一期 發佈原創笑話有獎金,更多精彩...
1、一天,小紅和他的領導在一起吃飯,吃着吃着,小紅發現領導的臉上有一粒鼻屎,小紅覺得不好意思說,便告訴他領導說:“領導,你臉上有飯粒。”
小紅以爲領導會用手弄掉,沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴裏。 。(低頭看看日落)
2、今天去廁所,剛進去就被一羣蒼蠅轟出來了,一隻蒼蠅惡狠狠的對我說:沒看見人家在聚餐嗎,你來搗什麼亂啊。
我頓時無語,委屈地說:我。。。我。。。我來給您們加點菜。。。(zjlxhj@)
3、媽媽:兒子你幹什麼呢?哭什麼啊?
兒子:媽媽,哥哥老欺負我,我把他的名字寫在我的內褲上,我天天放屁崩他。 (王洪維)
4、新生入學,待人都很熱情。
甲:“聽聲音您很含蓄啊。”
乙:“哪里哪里,聽聲音您也很豪爽啊。”
大三的:“靠,放個屁囉嗦什麼。” (明月傾城)
5、以前有一個老實的農民進城賣東西,因爲天黑了就準備在城裏過夜,路過買冰棍的就買了一根冰棍,但是他捨不得吃就想趕明兒帶回家給孩子,於是他找了個地方睡覺,然後把冰棍放在被子裏藏着。
第二天,他剛起牀就去拿冰棍,結果冰棍不見了牀還有一攤溼的,他生氣的說:“是誰把我的冰棍偷吃了,吃了都算了,還要撒泡尿!”。 (孫田靜)
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我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了”… (sbiqvetg)
7、兩個搶劫犯去搶一個少女的財物,其中一個搶走了少女的戒指和耳環,另一個什麼都沒搶到,於是朝着那個少女的嘴脣強吻了一口。
另一個搶劫犯問他幹啥,他回答道:“我搶口紅。” (張星傑)
8、記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。
老婆問:\"認識我以前,你有女朋友嗎?\"
我 說:\"有時有,有時沒有。\"
老婆問:\"漂亮嗎?\"
我 說:\"有的漂亮,有的不漂亮。\"
老婆問:\"有比我強的嗎?\"
我 說:\"有的強些,有的差些。\"
後來,那天晚上沒賞月,家裏有時有響動,有時沒有。
月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。 (李權義)
9、有一個女生她第一次到公共浴室裏去洗澡,由於方向感太差,走錯了浴室,她推門一看,裏面全是男的,而且還是裸的。
她頓時尖叫,神志不清的指着那些裸男大吼道,你們這些臭男人、色狼、流氓、混蛋,洗澡都不穿衣服的嗎? (天使也很壞)
10、有一個老漢馬上就要死了,他的兒子問,爹,你還有什麼遺願要我幫你完成的嗎。。
老漢顫抖着聲音說,兒啊,爹都是要死的人了,也沒什麼好要的,你就給爹挖一個三室一廳的墳吧。。。 (天使也很壞)
11、妻子:我今天穿這件衣服上班怎麼樣?丈夫:昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣!
妻子:我倆誰穿的效果好?
丈夫:你要是再高點兒,我以爲是你呢?
妻子:你就不能換個說法嗎?
丈夫:她要是再矮點兒,我以爲是你呢!(原創天地)
12、一天,我工作的眼睛店來了一對帶着兒子的夫婦,眼睛店有兩層,孩子的媽媽在二樓看鏡架,爸爸在一樓看鏡片價目表。那小男孩不過五歲的樣子,他興奮的跑上跑下,東看西看,突然,他跑到媽媽身邊,奶聲奶氣地說:“媽媽,我肚子痛,要上廁所。”
孩子的媽媽放下手裏的鏡架,說,“好吧,我們現在就回家。”
小男孩一聽不幹了,繼續飛快的下樓上樓,歡鬧不止。
孩子的媽媽奇怪地問,“肚子不痛了?”
小男孩停下來回答道,“沒事,我撐得住!” (wangren12064)
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