綜合
生活中的一些笑話
從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日,張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內容都是一樣的
“趙兄託你幫我辦點事。”!
晚上十點,張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵:太小看我了,你以爲那短信我不懂?倒過來讀就是\"十點半我幫你脫胸罩... \"
在沙灘上,一個男人對另一個男人誇獎道:“你養了一條好狗,它把你的衣服看了這麼久。”
另一個男人答道:“真可惜,這要是我的狗就好了。我已經等了兩個多小時了,可就是不敢拿我的衣服。”
“我們結婚才一個星期,可你就總是回來這麼晚。”妻子不滿地對丈夫說。
“請原諒,親愛的,我沒能早回來,是因爲在酒吧的朋友總是纏着我,讓我講述我同你在一起是多麼幸福。”
有一位漁夫,在海邊捕魚時,常看到有人從懸崖上跳海自殺,他百思不得其解,便向一位知識淵博的教授求教:“老先生,海邊有兩處自殺的懸崖,一處較高、一處較低,而站在較高的懸崖往下跳的居多,這是怎麼回事?”教授想了一下,說:“這很好理解,有些人希望延長生命時光。”
導演對演員說:“下一組鏡頭應該是這樣的:在你身後大約五十公尺處,有一頭獅子朝你奔來,最後只差兩步的距離險些撲倒你。清楚了沒有?”
“我的上帝!”演員說,“我是清楚了,可您跟獅子講清楚了嗎?”
妻子和丈夫魚歡之後,開始討論外遇的問題,丈夫突然問妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,親愛的,你會怎麼處理呢?”
“我絕不會饒恕你的!”妻子堅決地回答。接着他反問丈夫:“假如我有外遇的話,你會怎樣對待呢?”
丈夫沉思了一下說:“這是人性的弱點,我想我會原諒你的,不計較一切!”他才說完就聽到妻子興奮地對牀下叫道:“出來吧!他不會計較的。”
以前,有一隻貓,到一家公司去應聘,人們都很好奇呀?
老闆對這隻貓說:“我們公司的職員必須會打字。”
貓笑了,它走到打字機前,打了一封信。
老闆不能接受一隻貓當他的職員,於是,老闆對它說:“我的職員必須會電腦。”
那隻貓又笑了,它走到電腦前編了一個程序,這回老闆呆住了,可是,老闆還是不能接受一隻貓做他的職員。於是,老闆又說:“我的職員必須會兩種語言。”
貓再一次笑了,它看了一下老闆,說了一句:“汪、汪!”
一秀才吃雞,剛要動手饕餮,突悲從中來,於是肅立餐案旁,痛致悼詞曰:“雞有五德之才,難免一刀之災,暫吃吾肚之內,算作一副棺材,嗚呼呀——哀哉!”轉首對屋外喊,“娘子,再搗瓣蒜來!”
美國海軍陸戰隊進入伊拉克十多天,後援補給不上,糧食不足,路上與伊拉克正在逃亡的平民不期而遇,於是向他們討要食物。善良的平民把雞蛋和西紅柿分送給飢餓的士兵們。
不一會,一名士兵說道:“天啊,我從來沒有想到煮雞蛋的味道居然會那麼好。”
另一士兵恍然大悟,大叫:“難怪我們的總統想控制這個地區,這裏的雞蛋和西紅柿確實特別地好啊。”
一位中士慌忙走過來說:“見鬼,小聲點,別讓伊拉克人聽見。”
20歲男人---日立
30歲男人---奔騰
40歲男人---微軟
50歲男人---松下
60歲男人---聯想
自習課時,教務主任走進來,問班長:“幫我找兩個人,我要班花!”
於是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節課,終於統一了意見,選出了班裏最PL的兩MM,於是兩MM很羞澀的去找主任,主任說:“跟我去教務處,我要搬花……”
小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作。他答應兩個星期後寄錢回家。可是小鹿等了很久,卻一直沒有收到這筆錢,就打電話給小王說:“請速寄錢,房東逼租。”
小王回電書:“最近不方便,過幾天一定寄回來,吾愛,給你1000個吻。”
過幾天,小王收到回電說:“親愛的,現在不急了,你給我的1000個吻,我給了房東,他說房租不用交了。”
話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件“超低胸”禮服,二話不說馬上試穿。
當她出來後……
羅:“ 老闆ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?”
老闆:“羅小姐,你有胸毛嗎?”
羅:“討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!”
老闆:“那真的是太低了。”
老家的村長,人帥又能耐,全村第一個有小車加洋房。城里人還沒發明一夜情時,他已和村上的不少小媳婦大姑娘大搞多夜情了。他兒子牛娃子,可能得其遺傳,也有這個愛好。
村長天生嗅覺靈敏,熟悉他臨幸過的每一個女人的氣味。有一天,村長見兒子回家很晚,懷疑他有不軌行動,便上前聞他身上的餘味,問兒子:上玉娃子婆孃家牀了?兒子說是。
又有一天,兒子又晚歸,村長又聞味後問: 上你三嫂子家牀了?兒子答是。
再一天,兒子路過某家牛圈,見一母牛,突發奇想,這牛娃就嚐了次牛的鮮,回家後村長照例上前聞味,反覆幾次,總覺生疏,便問兒子:村裏頭來新人了?
夏天天熱,晚上室友結伴外出覓食。其中一位只穿了背心短褲,大家責其不雅,令其再穿一件襯衫,不料此兄卻語出驚人:“這年頭,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件!”
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