綜合
壓箱底的搞笑短信~有極品哦~
1. 今天心情好,給你講個故事聽,開頭可恐怖了,中間可搞笑了,結局可悲慘了,想聽不?我可說了啊,從前有個鬼,放了個屁,死了!呵呵~~~
2. 一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
3. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什麼,其中一個提議道:去買衛生巾吧!衆不解,問爲什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。
4. 和風吹拂,三月陽春,江南草長,江北水暖,嶺外梅香,塞上柳軟,又是踏青尋芳季節……其實我想說的是……你什麼時候請我吃飯?
5. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語,只好採訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
6. 一個人誤把假眼吞入口中,最後卡到肛門拿不出來,就到醫院裏,醫生看了以後當場暈過去,醒來以後說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最後被屁眼看了一眼……
7. 一隻狗去山裏創業,農夫給了它一把鐮刀,木匠給了它一把錘子,狗來到山裏遇到老虎,嚇得把鐮刀和錘子舉起來,老虎咯咯笑道:呦,日他的還是個X員哩!
8. 我想你啊!我想你!白天向來晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不起來你誰!……回電告訴我好嗎?
9. 從20樓和從2樓掉下來的區別(注意:音響效果不同)20樓:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~啪!2樓:啪!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
10. 人生箴言:騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,他可能是鳥人;站的更高,尿的更遠;穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧!
11. 調侃:看了N多電影,終於明白電影咋分級的。普通級:好男人得到女主角;輔導級:壞男人得到女主角;限制級:人人都得到女主角。
12. 給你講一段悽美的愛情故事,男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話: 師太,你就從了老衲吧!
13. 老婆是電視,情人是手機;在家看電視,出門帶手機;破產賣電視,發財換手機;偶爾看電視,整天玩手機;電視終身不收費,手機欠費就停機。
14. 八戒正在月球上摟着嫦娥獻媚,忽見一人藏在鐵罐裏從眼前飛過,嫦娥驚呼:有人偷看我們的隱私!八戒問:是高老莊派來的嗎?嫦娥答:還好,是楊利偉~~
15. 某人去醫院看病,說自己看不清遠處的東西,醫生把他拉到外面,指着太陽問是什麼,病人答太陽,醫生:你還想看多遠?
16.以前我只是江湖上一名普通的俠客,直到有一天我遇見了你,叫出了你的名字,我才成了聲名赫赫的——知豬俠!
17.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於忍不住要對你說:下次放屁時,請先說一聲。
18.一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
19.男孩受到詛咒,一年只能說一個字,他攢了三年,緊張地對心愛的女孩說:“我愛你。” 女孩:“你說啥?”
20.經理開會沒有拉褲子拉鍊,祕書提醒幾次後經理仍無動於衷,祕書忍不住又提醒經理,經理火了,怒問祕書:你看見什麼了? 祕書回答:我看見北京的區號!(注:010)
21.一病人向醫生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,醫生,你說我怎樣才能恢復正常? 醫生沉默片刻,你只能去吃屎了.
22.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:幹什麼?回答說:我調成振動的了.
23.有條失戀的狼出來覓食,聽見有一男人在教訓孩子說:再哭再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在門外癡癡等到天亮,含淚長嘆一聲:騙子,男人都是騙子!(尤其是那個翻臉翻書)
24.物理老師看見一學生在課堂上打瞌睡,老師把他叫起來回答問題
學生站起來,老久不說一句話
老師急了:“你到底會不會啊,不會也吱一聲嘛。”
學生:“吱。”
25.某領導作報告,看到“雷鋒精神不死”,就說:“雷鋒還沒有死!”
祕書忙更正:“是精神、是精神”。
領導說:“對,還精神這呢。”
26.潑水節上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白癡用開水潑我?
27.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:隨地小便罰款伍元。這人說:誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?
28.一部兩小時的電影,什麼事都會發生:
有人看到了無賴,
有人看到了無奈,
有人看到了失敗,
有人看到了利害,
有人看到了-自己的女朋友跟別人在談戀愛.
29.地主鬥得好說明有頭腦,地主鬥得精說明思路清,地主鬥得細說明懂經濟,地主鬥得大說明不怕炸,贏了不吱聲說明城府深,輸了不投降說明競爭意識強!
30.我是一棵樹,千百年來,矗立在此,只爲你默默守候,盼你有朝一日從我身邊經過:丫的,不砸扁你我算白活了!
31.男孩鼓起勇氣問女孩喜歡什麼樣兒的,女孩答:投緣的吧。男孩憋紅了臉再問:非要頭圓?頭扁點不行嗎?
32.從前有個幼兒班的小孩子 去性保健品商店買東西
他說 阿姨 給我個避孕套 阿姨說你要多大的 他說我要能套腦袋上的
阿姨奇怪的說 你這麼小買那麼大的東西做什麼麼啊~?
他說阿姨 你別問啦 你就給我吧 阿姨說 不行 你不告訴我 我就不賣給你
小孩子無奈的說 今年我們幼兒班開聯歡會 老師安排了好多同學演 我跟老師說 我也想演 老師說 你演個吊
33.一隻小狗發現了餐桌上的烤雞,正欲偷吃的時候被主人發現了。主人大吼,你敢對那隻雞怎麼樣我就對你怎麼樣!
結果小狗深深的添了一下雞屁股。。。。。
34.聽說你倒垃圾時不慎掉進垃圾坑裏,怎麼也爬不上來,幸好揀破爛的老婆婆把你拉上來,老婆婆還說,城里人真浪費,不就是人長的醜點嗎, 那也不能扔啊!
35.老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
36.你以後要注意點自己的形象,你已經不是小孩子,別老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一頭豬,嘴裏還大叫:是不是兄弟?是兄弟的乾杯!
37.大家都會發雷同的短信調劑生活,而我堅持原創,我覺得人生最重要的不是金錢,而是真正的朋友,在每一天,從每一件小事來關心你.今天你大便了嗎?
38.一天,蟑螂家的老大哭着對父母說,爲什麼別人都說我是害蟲呢?這時弟弟回來了,高興的說,別人見到我都和我打招呼Hi,蟲!
39.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:需要人工配種。農夫圍着豬轉了一圈說:行是行,我怕它咬我。
40. A good friend is like a bra,
comfortable,
suportive,
stop you from falling down,hold you tight,
and always close to your heart,
so you are a goodbra.
41.移動公司搞閒時話務促銷,做電臺廣告。播音員:移動公司特價推出包夜卡,一次性交三十元每夜三百分鐘,一次性交五十元每夜五百分鐘。次日營廳暴滿!
42.老師要求用\"皺紋\"造句,一學生寫到:爸爸的蛋上有很多皺紋.老師責怪家長不應該什麼都給孩子看,家長解釋說小孩粗心,漏了一個\"臉\"字.
43.旅館經理對全體侍者命令道:“今天,對每一個顧客都要客客
氣氣,要熱情侍候。”
“怎麼回事?要來重要人物?”一名侍者輕聲問道:
“不是,”經理說,“因爲今天的米飯燒糊了。”
44.百貨公司中有一臺會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨:“我最恨這檯秤了!” “爲什麼?它會大聲報出你的體重?”“不!”胖女士憤怒地說,“它每次都大聲叫,‘一次只限一人!’”
45.一個記者採訪精神病院的院長:“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢!”院長說:“我們給他一個測試,在一浴缸裏盛滿水,旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裏的水排出去。”記者不以爲然:“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼,慢慢地說:“正常的人是拔掉塞子的......”
46.蚯蚓愛上了蛆,請螞蟥去提親。螞蟥回來後告訴蚯蚓:“人家姑娘長大了還得飛天哩,怎麼會看得上你這個天天啃泥巴的土老帽?你還是死了這條心吧!”蚯蚓惱了,罵道:“看不起我啃泥巴,她還不是天天吃屎!”
47.一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話:“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心,飛機停下,火車與汽車停開,高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢?”經理:“從今天起開始你的兩週假期。”
48.學校組織春遊,老師說到:“這次春遊大家要集體活動,不能象上次,二個二個的在一起,我都不好意思說你們,這次要至少十個人一起行動!”春遊那天大家表現很好,突然看到張三捂着肚子叫:“誰還去廁所,我們已經組織九個人了啊!!”
49.一秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說:帽子落地(第)了。
秀才忙說:不準說落地,要說及地。書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上,然後說: 這次再也不會及地了。
50.狐狸喜歡兔子,於是約兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐狸就把兔子上了.
第二次狐狸又約兔子去喝酒,兔子還是去了,狐狸把兔子灌醉後又把兔子上了.
過了幾天狐狸又約兔子去喝酒,兔子搖搖頭說:\"不去了,酒喝醉了屁眼疼!\"
51.一河南老太看完百米賽跑後,抹着眼淚說:嚇死人了,幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開槍,娃兒們嚇得跑啊,最後繩都沒攔住……
52.白兔強暴狼後逃走.狼憤慨而追,兔以土抹身變灰兔戴墨鏡看報紙.狼追到問:有沒看到一隻白兔?兔:是那隻強姦狼的白兔?狼羞:我操!這麼快就登報了.
53.倆海龜在海邊hx
完事之後兩人都覺得十分滿意 約好明年再在同一地點hx
第二年 公的早早就來了
一看
母的早都在那了 還擺好了姿勢
於是乎準備上去行事
母的一見他 piapia的給了倆耳光
說
你Y爽完也不知道把我翻過來,曬1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
54.你拉着一頭豬逛街,我路過,很惋惜的說:看一個人的檔次就看他和誰在一起……話未說完,就見那頭豬很鄙夷的離你而去……
55.一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說:從咱國家的樓上跳下來,飄飄蕩蕩幾個小時還沒有着地;另人說:這有什麼希奇的,我們國家的那樓房才叫高了,一個年輕人從樓頂跳了下去,你知道他是怎麼死的嗎??? 餓死的。
56.一對夫婦吵架鬧得很兇,後來,丈夫覺得後悔,就把妻子帶到街上去看一輛馬車,兩匹馬正拖着滿載的車子艱難地行進。 “爲什麼我們不能像那樣的大馬一齊拉車,共同走完人生?”丈夫輕言輕語。 “我們不會那樣的,”妻子說,“因爲我們中有一頭驢子!”
57.老李出差外地,迷路了,就走過去手摸着一個在路邊玩的小孩的頭問:小朋友,這是什麼地方呀?孩子說道:這是我的頭呀。
58.一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“雞巴炸飛了還說沒事?”
59.唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正爲取經而來!
60.小學語文課上,女老師問學生:“軟的拼音怎麼讀?”學生齊喊“日完軟”,老師:“基本正確,部分女同學發音不標準,應該是”日完俺軟,跟我念\"
61.有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:「你的大便規律嗎?」
「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」
「那你還有什麼問題?」
「問題是,我每天早上九點鐘才起牀。」
醫生:「……」
62.鄉長下鄉扶貧,牙刷被偷,告訴村長,村長在高音喇叭裏喊:“是哪個龜兒子偷鄉長牙刷了,偷回去刷你媽的B啊!你把牙刷偷走了鄉長拿錘子刷牙呀!”
63.某大公司的主管十分怕老婆,但很想知道是不是每個男人都一樣,於是有一天集合公司內所有已婚男士; 「覺得自己怕老婆的人站到左邊,覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」之後只見一陣騷動,大部分人都去左邊,只有一個去右邊,還有兩個站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人:「爲什麼你站着不動?」
答道:「我老婆交代過我,若公司中有分派系時,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人:「你又爲什麼站着不動?」
答道:「我老婆說凡事不可自己做決定,要先問她纔算,我可不可以先打個電話給她呀?」
這時衆人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表感言,他就說:「我老婆說人多的地方不要去。
64.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人豬人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
在茫茫人海中,我一眼就看到了你!
66.一阿拉伯人,走在沙漠裏快渴死了,臨死前,主現身了,說他可以許個願,下輩子要變成什麼,阿拉伯人說:他下輩子要有足夠的水喝,還要有豔遇,話音剛落,\"咣啷\"一聲,他變成了一個馬桶.
67.農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城裏有親戚也不說一聲。
68.鴨子來到商店問:“有葡萄嗎?”“沒有”次日鴨子又問:“有葡萄嗎?”“你再問我把你的腳釘起來”,第三天鴨子又來了:“有釘子嗎?”“沒有”“那有葡萄嗎?”
69.有一天,你走在學校的路上,看見一陀便便,蹲下去聞了聞,覺得好像是便便,於是你用手挖了一點放在嘴裏嚐了嚐,嗯,確實是便便,於是你開心地說:幸好沒有踩到......
70.日本鬼子威脅**:把共產黨員的名單交出來,否則讓人強姦你!
**斬釘截鐵的答:你就算是找人輪姦我,我也不會說的~!!
日本鬼子道:耶耶耶,瞧把你給美的.....
71.機會就象便便,沖走就再也回不來了;愛情就象便便,來了之後擋也擋不住;生活就象便便,每次都一樣又不太一樣;工作就象便便,有時候努力很久卻只是一個屁!
72.避孕的效果:不成功,便成‘人’。
73.父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女,父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情,父親讚賞的摸了我的頭。
74.人生啊,不能在一棵樹上吊死,要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
2. 一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
3. 幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什麼,其中一個提議道:去買衛生巾吧!衆不解,問爲什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。
4. 和風吹拂,三月陽春,江南草長,江北水暖,嶺外梅香,塞上柳軟,又是踏青尋芳季節……其實我想說的是……你什麼時候請我吃飯?
5. 一母雞下了個巨蛋,新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語,只好採訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發表評論,等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
6. 一個人誤把假眼吞入口中,最後卡到肛門拿不出來,就到醫院裏,醫生看了以後當場暈過去,醒來以後說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最後被屁眼看了一眼……
7. 一隻狗去山裏創業,農夫給了它一把鐮刀,木匠給了它一把錘子,狗來到山裏遇到老虎,嚇得把鐮刀和錘子舉起來,老虎咯咯笑道:呦,日他的還是個X員哩!
8. 我想你啊!我想你!白天向來晚上想!坐在廁所還在想!想念你啊!想念你!就是想不起來你誰!……回電告訴我好嗎?
9. 從20樓和從2樓掉下來的區別(注意:音響效果不同)20樓:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~啪!2樓:啪!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~
10. 人生箴言:騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使,他可能是鳥人;站的更高,尿的更遠;穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧!
11. 調侃:看了N多電影,終於明白電影咋分級的。普通級:好男人得到女主角;輔導級:壞男人得到女主角;限制級:人人都得到女主角。
12. 給你講一段悽美的愛情故事,男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話: 師太,你就從了老衲吧!
13. 老婆是電視,情人是手機;在家看電視,出門帶手機;破產賣電視,發財換手機;偶爾看電視,整天玩手機;電視終身不收費,手機欠費就停機。
14. 八戒正在月球上摟着嫦娥獻媚,忽見一人藏在鐵罐裏從眼前飛過,嫦娥驚呼:有人偷看我們的隱私!八戒問:是高老莊派來的嗎?嫦娥答:還好,是楊利偉~~
15. 某人去醫院看病,說自己看不清遠處的東西,醫生把他拉到外面,指着太陽問是什麼,病人答太陽,醫生:你還想看多遠?
16.以前我只是江湖上一名普通的俠客,直到有一天我遇見了你,叫出了你的名字,我才成了聲名赫赫的——知豬俠!
17.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於忍不住要對你說:下次放屁時,請先說一聲。
18.一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
19.男孩受到詛咒,一年只能說一個字,他攢了三年,緊張地對心愛的女孩說:“我愛你。” 女孩:“你說啥?”
20.經理開會沒有拉褲子拉鍊,祕書提醒幾次後經理仍無動於衷,祕書忍不住又提醒經理,經理火了,怒問祕書:你看見什麼了? 祕書回答:我看見北京的區號!(注:010)
21.一病人向醫生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,醫生,你說我怎樣才能恢復正常? 醫生沉默片刻,你只能去吃屎了.
22.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停,問:幹什麼?回答說:我調成振動的了.
23.有條失戀的狼出來覓食,聽見有一男人在教訓孩子說:再哭再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼在門外癡癡等到天亮,含淚長嘆一聲:騙子,男人都是騙子!(尤其是那個翻臉翻書)
24.物理老師看見一學生在課堂上打瞌睡,老師把他叫起來回答問題
學生站起來,老久不說一句話
老師急了:“你到底會不會啊,不會也吱一聲嘛。”
學生:“吱。”
25.某領導作報告,看到“雷鋒精神不死”,就說:“雷鋒還沒有死!”
祕書忙更正:“是精神、是精神”。
領導說:“對,還精神這呢。”
26.潑水節上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白癡用開水潑我?
27.一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:隨地小便罰款伍元。這人說:誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?
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30.我是一棵樹,千百年來,矗立在此,只爲你默默守候,盼你有朝一日從我身邊經過:丫的,不砸扁你我算白活了!
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阿姨奇怪的說 你這麼小買那麼大的東西做什麼麼啊~?
他說阿姨 你別問啦 你就給我吧 阿姨說 不行 你不告訴我 我就不賣給你
小孩子無奈的說 今年我們幼兒班開聯歡會 老師安排了好多同學演 我跟老師說 我也想演 老師說 你演個吊
33.一隻小狗發現了餐桌上的烤雞,正欲偷吃的時候被主人發現了。主人大吼,你敢對那隻雞怎麼樣我就對你怎麼樣!
結果小狗深深的添了一下雞屁股。。。。。
34.聽說你倒垃圾時不慎掉進垃圾坑裏,怎麼也爬不上來,幸好揀破爛的老婆婆把你拉上來,老婆婆還說,城里人真浪費,不就是人長的醜點嗎, 那也不能扔啊!
35.老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
36.你以後要注意點自己的形象,你已經不是小孩子,別老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一頭豬,嘴裏還大叫:是不是兄弟?是兄弟的乾杯!
37.大家都會發雷同的短信調劑生活,而我堅持原創,我覺得人生最重要的不是金錢,而是真正的朋友,在每一天,從每一件小事來關心你.今天你大便了嗎?
38.一天,蟑螂家的老大哭着對父母說,爲什麼別人都說我是害蟲呢?這時弟弟回來了,高興的說,別人見到我都和我打招呼Hi,蟲!
39.一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:需要人工配種。農夫圍着豬轉了一圈說:行是行,我怕它咬我。
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42.老師要求用\"皺紋\"造句,一學生寫到:爸爸的蛋上有很多皺紋.老師責怪家長不應該什麼都給孩子看,家長解釋說小孩粗心,漏了一個\"臉\"字.
43.旅館經理對全體侍者命令道:“今天,對每一個顧客都要客客
氣氣,要熱情侍候。”
“怎麼回事?要來重要人物?”一名侍者輕聲問道:
“不是,”經理說,“因爲今天的米飯燒糊了。”
44.百貨公司中有一臺會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨:“我最恨這檯秤了!” “爲什麼?它會大聲報出你的體重?”“不!”胖女士憤怒地說,“它每次都大聲叫,‘一次只限一人!’”
45.一個記者採訪精神病院的院長:“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢!”院長說:“我們給他一個測試,在一浴缸裏盛滿水,旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裏的水排出去。”記者不以爲然:“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼,慢慢地說:“正常的人是拔掉塞子的......”
46.蚯蚓愛上了蛆,請螞蟥去提親。螞蟥回來後告訴蚯蚓:“人家姑娘長大了還得飛天哩,怎麼會看得上你這個天天啃泥巴的土老帽?你還是死了這條心吧!”蚯蚓惱了,罵道:“看不起我啃泥巴,她還不是天天吃屎!”
47.一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話:“我被耽擱
在這兒了。我們正處在颶風中心,飛機停下,火車與汽車停開,高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢?”經理:“從今天起開始你的兩週假期。”
48.學校組織春遊,老師說到:“這次春遊大家要集體活動,不能象上次,二個二個的在一起,我都不好意思說你們,這次要至少十個人一起行動!”春遊那天大家表現很好,突然看到張三捂着肚子叫:“誰還去廁所,我們已經組織九個人了啊!!”
49.一秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。書童說:帽子落地(第)了。
秀才忙說:不準說落地,要說及地。書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上,然後說: 這次再也不會及地了。
50.狐狸喜歡兔子,於是約兔子去喝酒,兔子酒喝醉了,狐狸就把兔子上了.
第二次狐狸又約兔子去喝酒,兔子還是去了,狐狸把兔子灌醉後又把兔子上了.
過了幾天狐狸又約兔子去喝酒,兔子搖搖頭說:\"不去了,酒喝醉了屁眼疼!\"
51.一河南老太看完百米賽跑後,抹着眼淚說:嚇死人了,幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開槍,娃兒們嚇得跑啊,最後繩都沒攔住……
52.白兔強暴狼後逃走.狼憤慨而追,兔以土抹身變灰兔戴墨鏡看報紙.狼追到問:有沒看到一隻白兔?兔:是那隻強姦狼的白兔?狼羞:我操!這麼快就登報了.
53.倆海龜在海邊hx
完事之後兩人都覺得十分滿意 約好明年再在同一地點hx
第二年 公的早早就來了
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母的早都在那了 還擺好了姿勢
於是乎準備上去行事
母的一見他 piapia的給了倆耳光
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你Y爽完也不知道把我翻過來,曬1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
54.你拉着一頭豬逛街,我路過,很惋惜的說:看一個人的檔次就看他和誰在一起……話未說完,就見那頭豬很鄙夷的離你而去……
55.一天有兩人各自吹噓自己國家的樓是世界上最高的。甲說:從咱國家的樓上跳下來,飄飄蕩蕩幾個小時還沒有着地;另人說:這有什麼希奇的,我們國家的那樓房才叫高了,一個年輕人從樓頂跳了下去,你知道他是怎麼死的嗎??? 餓死的。
56.一對夫婦吵架鬧得很兇,後來,丈夫覺得後悔,就把妻子帶到街上去看一輛馬車,兩匹馬正拖着滿載的車子艱難地行進。 “爲什麼我們不能像那樣的大馬一齊拉車,共同走完人生?”丈夫輕言輕語。 “我們不會那樣的,”妻子說,“因爲我們中有一頭驢子!”
57.老李出差外地,迷路了,就走過去手摸着一個在路邊玩的小孩的頭問:小朋友,這是什麼地方呀?孩子說道:這是我的頭呀。
58.一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“雞巴炸飛了還說沒事?”
59.唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正爲取經而來!
60.小學語文課上,女老師問學生:“軟的拼音怎麼讀?”學生齊喊“日完軟”,老師:“基本正確,部分女同學發音不標準,應該是”日完俺軟,跟我念\"
61.有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:「你的大便規律嗎?」
「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」
「那你還有什麼問題?」
「問題是,我每天早上九點鐘才起牀。」
醫生:「……」
62.鄉長下鄉扶貧,牙刷被偷,告訴村長,村長在高音喇叭裏喊:“是哪個龜兒子偷鄉長牙刷了,偷回去刷你媽的B啊!你把牙刷偷走了鄉長拿錘子刷牙呀!”
63.某大公司的主管十分怕老婆,但很想知道是不是每個男人都一樣,於是有一天集合公司內所有已婚男士; 「覺得自己怕老婆的人站到左邊,覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」之後只見一陣騷動,大部分人都去左邊,只有一個去右邊,還有兩個站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人:「爲什麼你站着不動?」
答道:「我老婆交代過我,若公司中有分派系時,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人:「你又爲什麼站着不動?」
答道:「我老婆說凡事不可自己做決定,要先問她纔算,我可不可以先打個電話給她呀?」
這時衆人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表感言,他就說:「我老婆說人多的地方不要去。
64.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人豬人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
在茫茫人海中,我一眼就看到了你!
66.一阿拉伯人,走在沙漠裏快渴死了,臨死前,主現身了,說他可以許個願,下輩子要變成什麼,阿拉伯人說:他下輩子要有足夠的水喝,還要有豔遇,話音剛落,\"咣啷\"一聲,他變成了一個馬桶.
67.農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城裏有親戚也不說一聲。
68.鴨子來到商店問:“有葡萄嗎?”“沒有”次日鴨子又問:“有葡萄嗎?”“你再問我把你的腳釘起來”,第三天鴨子又來了:“有釘子嗎?”“沒有”“那有葡萄嗎?”
69.有一天,你走在學校的路上,看見一陀便便,蹲下去聞了聞,覺得好像是便便,於是你用手挖了一點放在嘴裏嚐了嚐,嗯,確實是便便,於是你開心地說:幸好沒有踩到......
70.日本鬼子威脅**:把共產黨員的名單交出來,否則讓人強姦你!
**斬釘截鐵的答:你就算是找人輪姦我,我也不會說的~!!
日本鬼子道:耶耶耶,瞧把你給美的.....
71.機會就象便便,沖走就再也回不來了;愛情就象便便,來了之後擋也擋不住;生活就象便便,每次都一樣又不太一樣;工作就象便便,有時候努力很久卻只是一個屁!
72.避孕的效果:不成功,便成‘人’。
73.父親問我人生有什麼追求?我回答金錢和美女,父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情,父親讚賞的摸了我的頭。
74.人生啊,不能在一棵樹上吊死,要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
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