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愛情
全新20個情趣笑話
1.裝修房子，施工隊太不負責，於是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫平？！！
施工隊：……
2.樓裏一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”
當晚，文胸掛在了宿舍門把上……
3.辦公室裏，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切！”
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：爲啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了。
我：囧。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛纔面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裏還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下啊……正猶豫着呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說：“其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢……”話音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”
7.剛纔去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽着佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這羣小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（侷促地）：沒有。
GG：那——你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裏還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～
9.懶懶地躺在小牀上，女友學廣告裏的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅着臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時心中大悅……（隱諱）
11.MM發短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐……
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麪吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說：“我們就這麼湊合過算了～”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道：“那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”
13.面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指着自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？！！”
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛鍊。那時候天還矇矇亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問：你去幹嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢……”
“借錢幹嘛？”男子又兇巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等幹了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（鬱金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不幹！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站着不動的我不來！
張：保證讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裏跳了兩個小時，哭成淚人……
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯繫上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼着你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裏的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你準備了什麼浪漫的禮物給我呀？”
男孩：“我讓對面的樓都爲你亮燈，所有車爲你鳴笛怎麼樣？”
女孩：“騙人，你有這麼大本事？”
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點着，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜裏顯得格外響亮，對面樓裏所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，於是彎腰去撿。這時，身後隱藏多時的小偷趁着夜色用一把特製的鉗子一下剪斷了她脖上的金項鍊，然後轉身溜了。女學生把錢包撿起來，發現裏面什麼也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回去後很高興，心想這下發了，這沉甸甸的金項鍊至少半兩，於是到金店去賣，哪知人家夥計一看，揚手就把金項鍊扔出大門，說：“電視購物裏花198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不着覺。第二天小偷拿着假項鍊去學校門口堵那個女學生，結果還真把那人給堵着了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然後把項鍊摔到地上氣吭吭地指着女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什麼人品！
男友：正好你來了，快靠牆站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那牆上貼的磚也敢叫平？！！
施工隊：……
2.樓裏一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”
當晚，文胸掛在了宿舍門把上……
3.辦公室裏，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切！”
4.MM：前幾天我生你的氣了！
我：爲啥？貌似我沒惹到你啊。
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，於是我就生氣了。
我：囧。然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
MM：沒，不過後來我想想，我也會選500萬，所以現在我就原諒你了～
我：……
5.現在金融危機太離譜了，剛纔面試後，等過會再打電話過去問點事，結果沒想到連面試官都給裁掉了！
6.春運的火車太擠了，旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔裏還站了好些人，換我站這麼小的地方我站不下啊……正猶豫着呢，MM實在是累狠了，什麼都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下來，然後和我一邊聊天一邊打趣說：“其實這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢……”話音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”
7.剛纔去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽着佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這羣小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清華）
8.GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？
mm（侷促地）：沒有。
GG：那——你對老二有感覺嗎？
mm：這個…是有…還是沒有啊？
GG：這有沒有你自己心裏還不清楚嘛？
mm：哦，那沒有！
GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
mm：沒有。
GG：這個…可以有……
mm：這個，真沒有～
9.懶懶地躺在小牀上，女友學廣告裏的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”
我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進去！
10.第一次親熱後，問MM感覺如何，卻見MM紅着臉拿出一張麥當勞的優惠券，我頓時心中大悅……（隱諱）
11.MM發短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐……
12.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地給她燒了碗麪吃，她覺得很溫馨，於是很感動地說：“我們就這麼湊合過算了～”沒想到gay卻從凳子上跳起來說道：“那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”
13.面試，HR不屑一顧地說：“這北大清華畢業的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的！”只見MM很自信地指着自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？！！”
14.三個月前單位調來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
15.一mm大清早4-5點鐘去鍛鍊。那時候天還矇矇亮四處靜悄悄， 忽然看見對面走過來一男的 見到mm就兇巴巴的問：你去幹嘛？
要不說清華學生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說：“去借錢……”
“借錢幹嘛？”男子又兇巴巴的問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
16.中午在家睡醒後吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！”我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學校有個拉屎用手指頭擦屁股，等幹了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學……（鬱金香）
17.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式？
mm：背景我不當！
張：絕對給鏡頭！
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不幹！
張：讓你出場絕對超過一小時！
mm：站着不動的我不來！
張：保證讓你蹦蹦跳跳！
mm：這麼好？那好，我答應了～
被潛規則後，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊裏跳了兩個小時，哭成淚人……
18.和學姐聊起以前她心儀已久但後來很長時間沒聯絡的男孩。
我：現在你倆聯繫上了，你就要主動地去追啊！
學姐：我都這麼大了，就別害人家啦~
我：說不定他就盼着你去害他。
學姐：我現在冷淡ing……
我：再冷的水被扔進一塊生石灰後也會爆發出強烈的能量！
學姐：唉，那我這裏的水這輩子也煮不開了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
19.晚上10點多，一對小情侶在小區門口磨蹭。
女孩：“今天我生日，你準備了什麼浪漫的禮物給我呀？”
男孩：“我讓對面的樓都爲你亮燈，所有車爲你鳴笛怎麼樣？”
女孩：“騙人，你有這麼大本事？”
男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點着，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜裏顯得格外響亮，對面樓裏所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，於是彎腰去撿。這時，身後隱藏多時的小偷趁着夜色用一把特製的鉗子一下剪斷了她脖上的金項鍊，然後轉身溜了。女學生把錢包撿起來，發現裏面什麼也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回去後很高興，心想這下發了，這沉甸甸的金項鍊至少半兩，於是到金店去賣，哪知人家夥計一看，揚手就把金項鍊扔出大門，說：“電視購物裏花198買的吧？假的！”小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不着覺。第二天小偷拿着假項鍊去學校門口堵那個女學生，結果還真把那人給堵着了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然後把項鍊摔到地上氣吭吭地指着女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什麼人品！
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