經典搞笑短信系列4(50條)

　　　　151。

　　　　排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。

　　　　152。

　　　　失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。

　　　　153。

　　　　攜伴出遊：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。

　　　　154。

　　　　相對論：一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面。

　　　　155。

　　　　護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

　　　　156。

　　　　有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

　　　　157。

　　　　某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

　　　　158。

　　　　某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”

　　　　159。

　　　　少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈爲什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”

　　　　160。

　　　　民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎麼行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！”

　　　　161。

　　　　女祕書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

　　　　162。

　　　　王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次纔會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

　　　　163。

　　　　孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”

　　　　164。

　　　　由明天開始，市說什麼決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！

　　　　165。

　　　　某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：“對不起，我是指那隻燒好了的！”

　　　　166。

　　　　如果有一顆星星掉下來，砸在你的頭上，請不要驚慌。因爲，那是我求老天爺，送給你的禮物，從此以後你將過着，無憂無慮的生活，因爲，你傻掉了。

　　　　167。

　　　　你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的長娥落到人間，可惜臉先着地了。

　　　　168。

　　　　有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鑽入土中只漏出一隻腳，兔子問？你要幹麻，螞蟻說噓：“別出聲我拌丫一跟頭！”

　　　　169。

　　　　那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死衚衕，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

　　　　170。

　　　　深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看着窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”

　　　　171。

　　　　娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峯，出來混還是韋小寶。

　　　　172。

　　　　怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

　　　　173。

　　　　饅頭和麪條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麪開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

　　　　174。

　　　　施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉！！！

　　　　175。

　　　　考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………《至少還有你》呀！

　　　　176。

　　　　一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫“刀疤臉，你跑不掉”！婦女忙穿上褲子。行人又叫“帶上面罩我也認得你”。

　　　　177。

　　　　有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

　　　　178。

　　　　某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

　　　　179。

　　　　曹操攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：“幹，你娘好嗎?！”蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：“操，你媽好嗎?！”操舊疾復發而死。

　　　　180。

　　　　話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”

 

　　181。

　　　　機密檔案：姓名：董存瑞，綽號：四虎子，死因：爆炸至死！經過：總攻開始了，連長發了個炸藥包給“四虎子”，說道：“兩面都有膠，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”臨別遺言：“連長，我操你媽！兩面都有膠！！！！！

　　　　182。

　　　　一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！

　　　　183。

　　　　一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：“還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣”。

　　　　184。

　　　　一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

　　　　185。

　　　　某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？！”

　　　　186。

　　　　到站臺的時候，汽車已經啓動。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！！”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空，你就別追了！”

　　　　187。

　　　　某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因爲他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟！”

　　　　188。

　　　　“聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：‘我不打你了，快從牀底下出來吧！’”

　　　　189。

　　　　一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……

　　　　190。

　　　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”

　　　　191。

　　　　一游泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”

　　　　192。

　　　　一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們爲什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”

　　　　193。

　　　　張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。

　　　　194。

　　　　一年輕美貌女子，問一救火員：“你爲救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，爲此我打退了三個救火員！”

　　　　195。

　　　　一對戀人走在街上，談論着性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裏面纔算嗎？

　　　　196。

　　　　小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：‘我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。’老師：‘噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？’學生：‘教二年級。’

　　　　197。

　　　　聽說你在沙漠裏快要渴死了，此時飄來一仙女，仙女給你一杯鮮紅的果汁喝，你一飲而盡，好喝，再來一杯，仙女紅着臉說：不好意思要等下個月！！”

　　　　198。

　　　　有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍！”他只好喊道：“我也是！”

　　　　199。

　　　　“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”

　　　　200。

　　　　女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太。’”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生。’”